지난 26일은 큰아버지 팔순 생신일이 여서 우리 작은누나랑 엄니가 운영하는 식당에서 저녁을 먹기로 했었습니다. 고모들 식구들과 큰집에 식구들이 모여서 큰아버님의 생일을 축하해 주는 자리에 나도 불려나게 되었고... 사실 여테까지는 친척들 모인 자리엔 참석하지 못했는데 이제 와서 같이 가자는 게 좀 의아해 했었습니다.. 좀 불편하기도 했고...

그래서 따라나간 자리...
여전히 뭔지 모르게 불편하긴 마찬가지더군요. 20년 넘게 보는 조카한테 높힙 말을 써야 할지 편하게 말을 놓아야 할지 모르는 상황에서 난 계속 식당 구석에 앉아서 술만 들이킬 뿐이였지요. 그때 한 소주 5병 가까이 마셨나 모르겠네요. ㅠ.ㅠ 솔찍히 오바이트라도 해서 집에 가고 싶었더랬습니다.

친척들간의 모임이 다 끌나갈 무렵...
큰집의 막내 동생이 우리 할매,할배(엄니,아부지), 저처럼 장애인 자녀를 둔 부모라 남일 같지  않아서 저한테 학교에서 장애인 자녀들이 멸시 받는 얘길 저한테 얘길 했었습니다.

그래서 저....
"담임 선생한테 장애학생도 일반학생들처럼 서로 똑같이 대 하되 좀 선생이 조금만 베려한다면 극복할 문제고 행여 선생이 신경을 안써준다고 해도 부모가 더 독하고 모질러야 아이가 나중에 성정할 수 있는 원동력이 되는 것이다. 그래야 아이가 커서 독립성을 가질수 있고 부모가 세상을 떠나도 자기 스스로 판단하고 생활할 수 있는 능력을 갖출수 있다" 라고 말해 줬더랬습니다.

그러니까 간섭 좋아하시는 우리 할배(아부지) 하시는 말씀이.... "장애인 자식을 그냥 부모가 보호하고 책임져야한다"  식의 얘길 하니까 확 술 먹었던게 머리로 올라 오더군요.

저는 어릴때 어림잡아 18살때까지 아부지가 술에 만취해서 들어오는 날엔 참 마음적으로 육체적으로 참 많이 힘들었습니다. 술에 취해서 만취되어 오시는 날엔 항상 곤히 자는 저를 께우시고는 이렇게 말하시더군요.

"욱이 넌, 아부지 엄마 죽을때 같이 죽어야 된다. 너는 이 아부지 엄마가 짊어지고 갈 짐이다"

짐? 그렇겠죠. 부모 입장에선 오죽 그렇겠습니까?
오죽 그랬으면 그런 말까지 나왔겠습니까? 근데 저는 어린 나이에 그 소리가 왜 그렇게 듣기 싫었었는지....그런 소리 듣는 사람은 가슴에 송곳으로 몇군데 뚫려서 빼지도 못할 만큼 큰 상처를 입었더랬습니다. 그때 부터 난 가족한테는 짐이 되지 않겠다고 제 머리 속에 입력시키고 있었던게 아닐까 생각 됩니다.

저와 할배(아부지)는 항상 대립의 갈등을 가지고 있습니다. 현제도요... 워낙 구석기 시대의 고지식 하신 사람인지라 요즘도 크고 작은 대립을 이루고 있습니다. 또 그래야 할것 같기도 하구요..

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일본 대지진을 보면서..
그 흔들려대는 공간에 생과 사를 넘나드는 공포속에서
만약 내가 그속에 있었더라면 어떻게 됐을까 하고 생각 한번 해봤습니다.

사람이란 병에 걸려죽든 사고로 죽든 아니면 명이 다 해 죽든...
언제든 한번은 죽음과 대면하게 됩니다.
평생 천년만년 살것 같아도 이세상의 이치에는 변함이 없습니다.

제가 30살이 넘어가면서 부터  마음을 가졌던게 하나 있었더랬습니다.
내 운명을 피할려고도 바꿀려고도 하지 말고 그냥 즐겨 넘기자...
운명을 운명처럼 재미있게 보내자...

이제 남은 시간이 길다면 길것이고 짧다면 짧은 시간이지만.....
내가 한번 하고 싶었던 것들 도전하고 싶었던 것들
내 몸이 해도 좋다고 할때 까지 해보다 죽겠지요..
죽을때 아무런 후회도 남기지 않게 말이죠.

자신의 뒤를 돌아 보며 내가 지금 재미있게 살고 있었는지...
그런 시간을 가져 보는것도 좋겠지요.

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도전과 실패에 두려워하지 말아라.

오늘이 어려우면 내일 더 나을것이라는 생각을 가저야 한다.

그리고 자신을 시험하라

할수없는것과 할수있는것이 있듯.......

그 한계가 무엇이든 끝까지 가보는 것이다.

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나도 돈이란건 참 좋이하지만 돈이란게 참 무섭다. 웃게 하다가도 울게하고...
부모,자식,형제,친구, 돈이 된다면 이런 관계는 아무 상관도 없다는건가?
왜 자기들 위주로 생각하는것인지 모르겠다.
인생사 늘 쪼달리게 살아서 그런건지... 왜 상대방의 생각은 안중에도 없고...
거기다가 이렇게 내가 몸땡이가 이래서 내 생각 마져 무시 당하는것 같아서 참 슬프다.

더욱이 슬픈건 말다툼 뒤에 서로 이런얘기 해서 좋을게 뭐 있냐는 내 말에
당신 마음도 언제는 알아줬냐는 우리 엄니 하는 말이 더 내 마음에 상처가 된다.
그러면 내가 지금것 독불장군처럼 대했다는 얘긴가? 그 말이 더 섭섭하게 들린다.

활동보조 서비스도 어느 분이 권해서 할까 말까 망설이다가 신청 했는데....
고작 2달 사용했는데... ㅠ.ㅠ

기다렸다는 듯이 당신이 하고 돈을 타 드시겠단다. 고작 돈벌이로만 생각 한다는게...
물론 얼마나 힘들고 고단 했으면 그런 생각까지 했나 싶지만...
참 돈의 노예가 된듯한 우리 엄니가 더 불쌍하다는 생각이 들기도 한다.
장애인 아들놈의 장애를 덕을 삼으려는 생각을 했다는 것과 참 내가 왜 이리 못나게 태어났나
싶기도 하고 참 화가 난다.
한편으론 이런 활동보조 서비스라는 것도 몰랐다면 이런 안좋은 말 싸움도 없었을 것을....

우리 엄니...
활보 도와주시는 분이 다 잘 해주니까 내가 엄니는 하지 말라고 하는거라 생각하고 화를 내지만...
솔찍하게 나 이제것 내 말 다 들으려고 노력해 주는 사람은 활보하시는 분이 처음이다.
내가 더듬으며 말하는 사소한 말 한마디도 그냥 지나치는 법이 없다. 다 들어주고 다 대꾸 해준다.

그런데 우리 가족들....
내가 말 더듬으며 말하면 귀찮다고 인상을 찡그리면서 들으려고도 하지 않는다는 것이다.
그냥 무시하고 만다.
그러면 나는 더 심적으로 위축되고 말하고 싶어도 그냥 속으로 삼켜 버리는 일이 많았다.
어디 모임 같은 곳에 가서도 말도 없이 그냥 씨익 웃는 일이 다반사 일정도로.... ㅠ.ㅠ

그런데 활보를 하고 나서는 내가 생각한 것들을 바로 바로 말로 표현 할수가 있어서 좋다.
그 말들을 싫은 내색없이 싫증내지 않고 들어주는 사람이 있어서 더 좋다.
아마도 내가 그동안 그리웠던건....
나의 손과 발이 되어 밥을 먹여주거나 씻겨주거나 옷을 입혀주는게 아닌....
마음으로 대화 할수 있는 사람이 필요한게 아닐까 싶다.

가족이라서 다 알고 더 잘 할꺼라고 생각하는 가족들 보다...
생전 모르는 남이라서 더 배려하고 세심하게 신경 써주는 것을....

그런것들을 이해 못하고 그저 손 쉽게 돈 벌이로 생각하는 내 가족들이 참 원망스럽기도 하고
이렇게까지 우리집이 돈에 찌들어 산다는게 참 가슴 아프기도 하고 이런 글 쓰면서
눈물 찔찔 짜야만 하는 나도 참 한심스럽기도 하다.
이놈의 집구석은 왜 이리 가난한 것인지....
다른 장애인 가정은 장애인 아들레미 활동보조인 한테 다 맡겨두고 노래교실로 등산으로
잘 다닌다고 그러던데 우리 이 집구석은 이것도 저것도 다 안되는게 많기만 하다는게
너무 안타깝다.... ㅠ.ㅠ

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